感謝と喜びを感じる沢山感じることができました。

両親共が仕事を重視していたことで私も一緒になって手伝いをしていたことや
それは嫌やったけど、仕方がないと諦めていました。

家族で遊びに出かけることがなかったし、いつも仕事ばっかりで、
遊んで欲しかったけど仕方ないと諦めていました。

だからハードワークになっていたり、
やるべきことをやらない自分を責めていたり、
誰も自分を手伝ってくれないと文句を言っていたり、
どうせ無駄やと諦めてしまっていました。

人は役に立ちたいと思っていて、だけど、
やらないのではなくて「やり方がわからない」だけなのかもと思えました。

そして、みんなで繋がりたいと思っているんだと思えました。

全部大切なものが自分にはあったんやなぁと思えました。

こんなに感情が動いたことは初めてで、
自分を素直に出すことが出来て嬉しく思いました。

ありがとうございました。

トラウマリリースセッションを受けることが出来たことほんとうに感謝でいっぱいです。
あきらめずに頑張って良かったととても嬉しく思います。
ありがとうございます！

いつも気にかけて頂き、何度も教えて頂き、こうして色々な気づきを与えてもらっていることにほんとうに感謝の気持ちでいっぱいです。

ほんとうに先生のパワフルさには頭がさがります。
私たちに全力で真剣に向き合って、何度も何度も大切なお話を教えてくださり、惜しみなく与えてくださる姿を側で見せて頂き、美しさを感じて襟を正してもらっています。

自分の人生を真剣に生きていきたいと決心する気持ちになりました。
私は人のせいにして与えることをセコってケチになっていたと思います。
惜しみなく与えられる人になりたいと思いました。
ありがとうございます。

ちゃんと前を向いて歩いて行こうと思えてること、
自分の意識が変わってきたこともあきらめずに関わって頂いてるおかげです。
ありがとうございます。

自分の知らない自分を見ることができました。

産まれてきたこと、命を頂いていること、それだけで十分幸せだと感じました。

たくさんの大切な人に囲まれて、
大切にしてもらいながら生きることができていることに、喜びを感じました。

頑張って何者かにならないといけない、という考えが少しずつ溶けているように感じます。
周りの大切な人たちと一緒に幸せになることを目指せるような気がします。

仕事や自分のやりたいことを叶えながら、愛する家族を築いていけるような気がします。
（今までだったら絶対どっちかしか選べないって感じていました。）

自分のそのまんまで人と関われるような気がします。
周りの大切な人の幸せを喜べるようになったと思います。

私は一生懸命頑張っているのに私は置いてけぼりで、
周りの人たちだけ絆で結ばれながら幸せになっているような気がして、
それがすごく苦しかったんだと感じました。

母への感謝が増しました。
母も私の同じ思いを抱えながらも、孤独な中で私を産むことを決意してくれて、
「あなたを幸せにする」と自分を犠牲にしてでも、今まで育ててくれたことに気付かせてもらいました。
母への愛と感謝が溢れています。ありがとうございました。

わたしは嫌な出来事、嫌な自分を認めたくなくて、
「自分はそうじゃない」ことを証明するために費やして、
人に良く思われたくて取り繕ってきたのだと思いました。

今日のセットアップのお話のお陰で、
自分の感情に集中して本気で向き合うことが出来たことがうれしくて、
自分にも頑張ったなぁ、やったなぁって
終わっからもジワジワと涙が出てきて、崩壊状態でした。

自分の事に時間が取れるようになったことも、
色々な機会を設けていただいてるお陰だと感謝でしかありません。

本気でみんなが向き合えるようにご配慮頂き、ありがとうございます。

そして、いつも本気で向き合って頂き、ほんとうにありがとうこざいます。

これまで自分に都合のいい事柄だけを有り難がってきました。

だから、ずーっと人間の酷い部分を悪いと思っていて、
自分にそういう酷い部分は当てはめたくなくて、
聞かせてもらうたびにゾーッとして、なんとも言えない気持ちになって
認めてしまえば自分だけがおいていかれる感じがあり、私は違うはずだと。
でもそうなんだの繰り返しで認められずにいました。

そうして人間がもつ酷い部分をどうにかしようとしたり、
それを無くすようにしないといけないと必死に思っていたことが
自分の苦しみになっていたように思います。

そして「周りの人が自分をわかってくれない」と文句を言って、
それじゃあ「私は人のことをわかってあげていたのか」というと、
人がやってくれないから、自分もやらないと、
ケチになって人に自分から与えようとしていなかったけど、
怒りのワークで感情の変え方を教えてもらい、
「人がどうであろうと自分から与える！」と決心に近いような気持ちになりました。

小さい頃にいじめられていたことは、
自分の思い通りにならないことに癇癪をおこしていたことでした。
これは元々自分の質として持ってきたもので、
そのことを分かるための出来事だったのかもと思いました。

自分の嫌な所や短所、認めたくないところを切り捨ててきてたことが
今回改めて自覚できました。
ズルい自分も情けない自分もセコい自分もひっくるめて
これも自分なんだと思うことができました。

自分の嫌な所や短所、認めたくないところを
「私はそうじゃない」という証明するためにやっきになってやってきて、
もっと「すごい自分があるはず」「ほんとうの自分がいるはず」
というような様な特別な自分があるはずといつも思っていました。

そういう部分があるとわかった上で、
今回は「じゃあどうするか」を思うことが大切なんだと思うことができました。

いっぱい「いっしょくた」にしてることがあると思い、
繊細に感じていこうと思いました。
損得を考えずに目の前のことに一生懸命になりたいと思います。

また、他の人のシェアからあっ！と思うことがあり、
自分が忘れてることがいっぱいあると思いました。

毎日色んな出来事があるけど、
こうして生きてることが幸せやと思える日がくるかもと希望になりました。
ありがとうございます！

1人で頑張らなくてもいいんだ、みんな大切、みんな仲間、
1人で存在してるわけではない、
愛に溢れているんだ、もっと頼っていいんだ、

シシィさんの声は聞こえていたけど、私自身はどこかにいってる感覚でした。

今回は前回と違って、むせる事が多かったり、それに伴い、かなりえずきました。
そして脳みそがずっとぐわんぐわんして途中から放心状態でした。

終わった後もすぐには起き上がれなくて起き上がると目は冴えてスッキリだけど、
尋常じゃない体の疲労感を感じました。
その時々で違うなと思いました。

心が軽くなっていきそうだなっと思うのと、イライラ感が減りそうな気がします。

もっと広い視野で全て見れそうです。
また新しい経験でした。

ありがとう御座います。

ほんとうにこのタイミングで開催して頂いたこと、
大盤振る舞いありがとうございました。

zoomでもすごい効果を感じることが出来ましたのも、
色々とお気遣いしていただいたお陰と感謝いたします。

自分に与えることが甘やかすことではない、
自分が成長するために、自分の心身のために与えることなんだと

こうして自分は色んなことを受け取る機会を与えてもらっているご縁に
ほんまに感謝やと思います。

ほんとうにありがとうございます。

感情が動くようになってきたこと、だせるようになってきたことで、
ちょっと病みつきになりそうです。

今回もだいぶ揺さぶられて、しんどかったけど、スッキリしたような感じです。
ありがとうございます！

今回のワーク（プログラム）を通して気づいたのは、

嫌なことはおこってほしくないし、それを避けることばかり考えてきたけど、
自分が選んできたことで、それを体験するために生まれてきたんだと思えて、
出来事を冷静に受け止めようと思いました。

甥っ子や若い人たちに健やかに成長して欲しいと思ってると同じく、
自分の周りの大人達もそれを私に願っていたんかもしれないと思うと、
自分が幸せに生きることが周りの人の幸せになるのかもしれないと思えました。

色んな人に出会うし、色んな出来事がおこる、
自分に都合の悪いことも起こるけど、
そこから自分が何を学ぶか、自分の為の成長の為に起こっていることなんだと思えたこと、

プロセスを信頼すること、これからは自分の人生をもっと面白がれたらいいと思う。

すべては最善なんだ教えてもらって、
今までを振り返ってほんとにその通りやと、
結果に良いも悪いもない。すべて最善だと思いました。

ありがとうございました。

優しい音楽と共に、みんなと一緒に今、取り組めているんだという
喜びと嬉しさと感謝の気持ちが湧いてきて幸せで涙がでました。

いっぱい泣いて、叫んで自分にわかったわかった。と抱きしめて頭をよしよししていたら
なんだか嬉しくて涙が止まらなくなっていました。

終わってから、皆の顔を見てまた嬉しくて( ´艸｀)笑ってしまいました。

まだまだ、抵抗している部分もあると思うので、
トラウマワークも上手くできていないと思いますが
少しずつ自分の鎧を外していけているのかな？と

最後のアファメーションで私はすべてを許し、
愛と光で満ち溢れて毎日が最高に幸せですと何度も何度も声に出しました。

涙が溢れました。
ここで皆とこのワークができていること。
皆で取り組めていること。
この時間を作ってくださって見守ってくださっていること。

生まれてこれたこと、おじいちゃんやおばあちゃんや父や母、
今まで悪役を演じてくれていた人、あったかい友達。

私と出会ってくれた色んな人に感謝の気持ちでいっぱいになり幸せを感じました。
あー幸せ。あー良かった。あーーほんまによかった。

ありがとう。ありがとう。と何度も言ってました。
今日は眠くて眠くて体もぽかぽかです。
あたたかく見守ってくださり、こんな素晴らしい時間を作っていただけたこと感謝しています。
本当に有難うございました。

今回のプログラムで、先生が本当に私たちを思って与えてくださっていること、
自分のトラウマを解放できること、
純粋な人間に一歩でも近づけること、
こんな自分にさらけ出してくれる仲間がいること、
色んなことに「なんて有難い人生なんだ」と心から思いました。

変化は、これまでは「怖くて怯えていること」が多くあり
「そこから逃れるための行動をしていること」がたくさんありました。
それを嘆いて、被害者になり続けることは違うと思いました。

私の経験を本当に受け取るということは、
本当に愛するということを学びながら、愛することを努めていくことなんだと思いました。
それを選択して生きていきたいと思います。

自分のワークからは、過去「裏切られた苦しみ」と
自分が「裏切った苦しみ」を両方強く感じました。

そして、仲間のシェア頂いた内容から、
ずっと自分だけが悲劇のヒロインだと思って止まない状態だったのですが、
自分だけじゃなくってどんな立場にいても苦しい想いを抱えているんだと思うことができました。

私は、「なんでも自分がやっている」と思い違いをする力がすごく強いです。
本当に情けないくらい「自分が」という愚かな考えでした。

まだまだ全然、自分が可愛いと愚かな状態になってしまうと思いますが、
本当に僅かかもしれないけど、慈悲の心を取り戻せたことに有難い気持ちでいっぱいです。
周りに助けてもらえていることを忘れないようにしようと思いました。

今回、喉が痛い状況でトライして、終わってから急にしんどくなりました。
ワークがちゃんとできたのは先生がアロマのシェアをしてくれたから、
アロマが助けてくれたから、皆がいてくれたから、
本当に周りに助けてもらっているんだって思うことができました。

素直に感じて、そして素直に表現して行動しようとおもえたことで
変に強がらないでいいと思えたことも変化かと思います。

終わってから心から仲間の存在に助けてもらったと思いました。
やっと絆を大切にできる自分になるスタートに立てたのだと思いました。
これも大きな変化です。

たくさん教えてもらい、愛を注いでくださり、本当にありがとうございます。

トラウマリリースありがとうございました。
今年最後に大ゴミを出せたような気がしました。

自分には家族が1番のテーマであり、それが全てでした。
自分が理想とする家族へのドラマが過ぎていました。

それに依存し過ぎ、間違えた人生のあゆみに気づくことができました。

自分に何が大切なのか？何が必要だったのか？のかが理解できました。

透明人間的な依存的な自分に嫌気がさして、自分の存在を知る。理解する。
自分が自分である。周りに振り回されないように生きる。

本当の自分の感情を大切にし、それに気付き理解した上、
取り繕いのないありのままの自分で生きることを大切にしたいと思いました。

まだまだ埋もれたごみが多すぎて一度では処理しきれませんが、
感情が動き出したのを感じれたことに満足です。

教えて頂いたことを元に続けてまた処理していきたいと思います。

出会いに来てくれた、家族や友達など、みんな笑顔で一人一人とハグをしました。

選択出来たことは、恐れずオープンハート・託す・委ねる・伝えられるよう変化できると感じました。

このプログラムを通して、あれ？久しぶりに泣いて叫んでる（笑）ときづきました。

父がまだ生きていた時は、40歳をすぎたあたりからリアルにあるがままの感情を父本人にぶつけていたのを思い出しました。

父が家族の中で独裁的だと感じていたため、母を守らないといけないその場をコントロールしないといえないと思って常に行動していました。

なんならリアルに対象者が目の前にいるので今日の感情解放より激しかったんじゃないと思うぐらいに、、、
そんな醜い姿も家族は受け入れてくれていたんだと気づき、私は一人じゃないとさらに思うことが出来ました。

年末に心も体も不調になっていましたが、今回の講座を聞いて少し回復して今日のワークに無事参加することができました。
声を出していると途中分からなくなりそうになりながらも自分の感情に集中できたと思います。

特にセミナーでご紹介頂いた加藤諦三先生の「人生そのものが意味がないんじゃなくて、お前の生き方が意味をなくしているんだ。人間は自分の中に神と悪魔両方持っている。」と言う言葉が胸に突き刺さりました。

人間は矛盾だらけだと言うことも、きれいごとではないのが人間だというのに、超潔癖であろうとしていた自分がいました。(臭い臭い、匂いまくりです)

ワークでは祖父がでてきました。
あ～そうか、私は祖父に認められたかったんだ。
私が女性として生まれたことを残念に思われていたことが悲しく辛かった。
いつも嫌な事しか言われなくて、それゆえ言うことも聞かずきちんと話をしなかった、本当は可愛いと言って欲しかった。なぁと。

でもおじいちゃんがいたから私達は生きてこられた。
おじいちゃんありがとう。本当は大好きだったと謝り感謝する事ができました。
最後は、私が持っている写真のように笑ってくれました。

半年後の自分、一年後の自分を想像していると、頭蓋骨がガチャっと音が鳴って大きく動きました。

新しい私は、とてもシャンとしていて全て(皮膚や心や中身、みた感じも)潤っていました。
艶々していてきちんとお化粧もしていました。

凄い揺さぶられたのだと思います。
今日参加出来たことがありがたいです。

今回、光と暗闇を喜びに変換できていました。
怒りのエネルギーも意欲に変えていって、今まで言い訳にしていたことをやめていけそうです。

KANAE先生。ありがとうございます。
マネージャーさん。ありがとうございます。

同じように体験できる仲間が居ることにも感謝いっぱいです。
本当にありがとうございますm(__)m

「わたし、別に困ってませんけど」の私が、
ここまで自分と向き合う導きを与えてくださり、感謝する心まで思い出す事が出来て、
本当にありがとうございます。

トラウマリリースを受講させていただき、「私は最近穏やかに過ごせている」なんて大きな勘違いだと、自分の中にある痛みを深く感じる事が出来ました。

テーマの「喪失と怒り」
何をやったとしてもむなしさがあり、愛を受け取ることへの罪悪感＝未来を台無しにしてきた人生であったことを思い知らされました。

こんなに恵まれているのに、なぜ私は不安を抱き続けるのだろう？

ここ10年を振り返ってもつらかった事があまり思い出せないぐらい、
巧みに気そらしして、主演女優を演じていたことに気づかせてもらったワークでした。

その根本原因が喪失への嫌悪感と恐れがあまりにも多く深く刻まれていて、
それを失敗と捉えてきた人生だったと気づきました。

なにせ喪失を味わうすべての可能性があるものをことごとく受け取らない人生を送ってきたのです。
愕然というよりもやっぱりなという感じでした。

必死に失敗を避けるために捧げた人生でした。
体裁を前面に押し出して、無力・空虚感に苛まれる。
この10年は顕著です。

今回受け取りたいことは、虚しさの根本原因を知り、愛を受け取ることや、
お金を使うことへの罪悪感、そして別れの恐怖を払拭することでした。

頭で考えている自分は、「一人だけ生きていても寂しいし、辛いから皆と一緒に沈みたい。
それも皆と一緒に沈没で自分だけを犠牲にして皆を助けるなんて発想が究極の時にできるのか？
強欲に自分だけが生き残る選択をするのではないか？」
そんな神と悪魔の自分を感じる事が出来ました。

素直に受け取ることが出来たエンドロームでした。
この余韻に浸って今日は、アロマに浸かって就寝したいと思います。

喉もかれたけど、目を開けた時は、めちゃくちゃ爽やかな朝のイメージでした！

あと、あんなにバタバタしたりしたのも初めてで脱力感が凄かったです。
このワークに出るまで、自分の抵抗が沢山出てきてビックリしました。

これまでの私はずっと忙しく、自分の疲れに気づかない、
一人で頑張る、人に助けを求められないでいました。

ワークでは、小学生の頃、親戚のおばさんに「弟と妹は可愛い顔してるのに」
みたいなことを言われたことを思い出しました。
それから何も言われないように、
他の事では絶対何でも頑張ろうと思ってやってきたのだと思いました。

子どもの頃、おばさんに言われたこと、急に思い出して腹が立ったけど、
叫び終わったあとはイメージでハグできました。
全然思ってないことを思い出せて良かったです。

みんなで笑顔で過ごしていく事、
忙しいとき、無理なときは人に助けてと言えそうです。
ありがとうございました。

トラウマリリース受けられて本当に良かったです涙涙涙
わざと指摘してくださり本当にありがとうございます。

私は自分にこんなにも罪悪感があるんだと言うことに
ちゃんと向き合うことができました。

謝っても謝っても謝りきれない罪悪感を感じたくなくて
ずっと避けて綺麗事で終わらせて、
いい人やってちゃんと子供もしかることもできなくて悲劇のヒロインやって
アホやん
すぐに調子にのって
わかった風で全然痛みに向き合ってない。
そんなんで人の本当の痛みがわかるわけなんてない！！

ちゃんと指摘していただいたことでここで私は何をしるべきなんだろう、
もっと本性の自分をしるときなのかも。
うんうん。そうだ！
だからといって被害者で悲劇のヒロインではなく
ちゃんと向き合うためにトラウマリリースは必要でした。

うまく伝えられませんが
私は本来の自分をちゃんと知り、そのダメなところも輝きも受け入れることと
どろどろも怖くても出すことで
もう少し前に進めるのではないか？と言う気持ちになりました！

トラウマリリースが終わった後の皆の顔とシシィさんの顔を見たとき
言葉で言い現せない気持ちになりました涙涙涙

かなえ先生に厳しく言っていただいたことで
自分に前よりも自信がついたような変な感覚になってます！

これからも宜しくお願いいたします。
本当にありがとうございます。

2023年は経済的な変化なども大きくて、先行きが不透明で不安が続く中で安心を得るために、
誰かをジャッジして自分を特別に仕立て上げる方法ではなく、
本当に穏やかな心に戻すことを練習させてもらっていると思います。

学ばせてもらっていなかったら、
どれだけ貧しい心で生きぬかないといけなかったかと思います。

かりそめではなく根本的な光を教えてくださり心からありがとうございます。

自分の中にある怒りの大きさ強さに驚きました。
ワーク中は体を動かしたり、横の壁を思いっきり押したり、声だけでは足りずに色んな方法で怒りをぶつけていました。
こんなに自分の中に怒りがこもっていて、爆発するなんて、びっくりでした。

怒りを感じる相手の、私を見る目がすごく嫌で、見下されているように馬鹿にされたように感じて、これまでは恐怖が強かったのですが、
ワークで恐怖の奥に強い怒りを感じていたと知り、怒りを解放させてもらえたことで、すっきりしました。

途中で泣いている主人が出てきました。
わかってほしくて悲しいのは主人の方も同じだと感じました。

ごめんね。ごめんね。と伝えられました。
助け合って、許しあって生きていこうという気持ちになりました。

自分自身の変化についてはよくわかりませんが、
自分の事も周りの事ももつと大切にしたいと思いました。

最後は主人に一緒にいてくれることがどれほど安心感があるかと思ったら、
感謝の気持ちでいっぱいになりました。

一緒に越えていこうと思いました。

私は大切にしてもらえない存在なんだ。
価値がないんだ。という観念をもって生きてきたように感じました。

ずっと忘れようとしていた過去のことを
ワークの最中にありありと思い出して
情景まででてきてビックリしました。

それほどずっと子供に対して罪悪感を持っていたんだなぉと言うことを思い出しました。

終わってからみんなのシェアを聞いて
みんなの顔を見ていたらどう説明したら良いのかわからないのですが、
幸せな気持ちと愛おしくなるような感覚になり嬉しかったです。

ずっと受けたくない。受けたくないと思っていたけど、
昨日くらいからだんだん楽しみになっていましたｗｗｗ
いつも抵抗でお手間をかけてしまい申し訳ありません。

色んなことを諦めずにチャレンジしていく選択。
許し許し合う世界。自分を許して愛を与え合える世界。

大切な人にちゃんと本当に大切に思う気持ちを伝える選択ができました。

最後はありがとうありがとうと、いてくれることの幸せと、
存在しているだけでもいいんだという安心感を感じることができました。

ありがとうございました。

ワーク中はイメージでもう1人の自分と身体の隅々まで一体化した感覚を体験しました。

初めの一瞬は『光』でしたが一体化する時は『闇』で満たされましたが、
全く怖くなく「あぁ、やっと一体に成れる」と喜びの感情に満たされたことが
とても印象的でした。

今は放心感と達成感でいっぱいです。
頭で分析せずに今後出てくる感情、感想を楽しみにそしてしっかり味わいたいと思います。

昨日は抵抗が出て気持ちが重かったですが、しっかりワークに参加できて良かったです。
本日は本当にありがとうございました。

前回参加したトラウマリリースでは罪悪感を感じていたことばかりがでてきて、
謝ってばかりでしたが、今回は私はずっと違うところで気をつかったりしてきていて、
そんなことどうでもいいのにと思うことに一生懸命頑張ってきたなぁと感じて、
どうせわかってもらえないと
幼いころから感じているところがあって、そのことを感じないようにしてきていたんだと思いました。

自分の光の部分をいっぱい否定されるような出来事を思い出して
その時の感情を思いっきり今日は出すことができたように思います。

そして矛盾していることもいっぱい思い出しました。
人を裏切ったこと。それはしゃーないやん。と軽く考えていたのに
自分が裏切られたら、ひどく悲しんだり責めたりしているところ。
もっと頑張れと言われて腹が立つのに、もっと優しくしろと私も思っているところ。

相手から自分が正しいと必死に説教されて嫌な想いをしているのに
私も相手に、正しい正しいって偉そうに言わんといてとどこかでジャッジしてしまっているところ。
他にもいっぱいいろんな矛盾が思い浮かびました。

自分の汚さ。醜さ。自分勝手なところ。
くれくれのおこちゃまさんのかまってちゃんのところ。
その反対にめちゃくちゃ愛があるところ。
皆に本気で愛を感じる部分も持っていてめっちゃ矛盾してるなぁと思いました。

醜い自分は嫌だ。と思っていてそんな嫌な自分は恥。みっともない。
そう思っていて綺麗な自分でありたいと思いながら
反対にどんどん抑圧している声が大きくなっていたから
上手くいかなくなったり、否定されるようなことになったり誤解されたりしていたんだと思いました。

一番自分が自分を誤解していて、自分の認めたくないところを隠そうとしていたのかもしれません。
貪欲で自分勝手な自分もいっぱいあって不満や文句も抑えて、その不満が自分に返ってきているだけなんだ。
全部自分のやつていることが返ってきているだけなんだと思いました。
与えてくれている愛に気が付くことができないくらい疲弊している自分を見つけることもできました。

矛盾した自分も私なんだと認めているふりで全く認めていなかったと、その事に少しは気がついたのかもしれません。

こんな身勝手でいい年して子供のようなわがままの自分を手放したいとおもいます。
いっぱい泣いて今まで良く頑張ったよと自分にいってあげたくなりました。

私が私を愛せなくて誰が愛してくれるの、私は私なんだ。どの私も私なんだ。
死ぬまで一緒の私、ちゃんと認めて前向いていこうと思います。

今日の講座でも自分のことゆっくり見て知っていこうと思います。
ありがとうございました。